Voyages scolaires : Comment survivre ?

Les semaines de voyages approchent ! Evidemment, l'Agora ne vous "laisse pas tomber, elle est si fragile, être une femme..." désolé, Cookie Dingler est en moi. Trêve de bavardages, voici quelques conseils pour voyager sereinement.
Pour commencer, choisir sa place dans le bus est ESSENTIEL. Ne vous placez pas devant (trop d'intellos et de gens qui vomissent) et pas à l'arrière (les gens sont louches). Mettez-vous au milieu, ou dans la soute avec les piques-niques !
Après ce long trajet, vous arriverez normalement (après les pauses-pipis) dans le lieu où vous dormirez. Si vous partez à l'étranger, priez pour être dans une famille qui n'est pas passée dans "Faites entrer l'accusé". Ou alors, prenez une bombe lacrymogène ! Choisissez bien avec qui vous mettre dans la chambre/famille : pas avec celui qui sent des pieds ou qui ne se lave pas. Oui, ça existe *soupir*.
Maintenant, petite technique pour les visites ennuyeuses ! Ayez l'air intéressé par la fabrication d'huile d'olive. Clignez des yeux deux ou trois fois pour montrer que vous n'êtes pas morts. Souriez et levez les sourcils. Vous pouvez même lancer des "hooo". Les profs sentiront que vous êtes captivés par la visite. Et le tour est joué ! *clin d’œil*.
Pour terminer, il faut un cadeau pour le retour dans vos familles. Vous n'avez pas envie de vous ruiner ? Pas de problème ! Par exemple, si vous êtes allés en Angleterre, ramener une pierre ramassée sur la route et prétendez que cette dernière a appartenu au Roi Arthur. Mais chut, c'est un secret !
Bon, c'est la fin de cet article. C'est normalement le moment où vous dites "Oh non !" Mais c'est pas grave, une prochaine fois peut-être. Nous faisons bientôt un partenariat avec Bison Futé en vente à l'Arche. Non je rigole, c'est une blague (pour les plus crédules). Bon voyage alors !
-"Elle est abonnée à Marie..." Bon Cookie tu sors, ce n'est plus marrant !
Antoine G.